晴空萬里一片雲

上禮拜我失去了一段很長久的友情

從一開始的激動
到現在冷靜後

其實我好像早就知道兩人之間會有這麼一天來臨

下面的文章是我在前幾個月時
一個低潮下寫的想法

當時我對愛情友情兩方面都陷入一股很低靡的狀態
心理很多壓力快透不過氣
陷入自我質疑與極度的沮喪
我的愛情和友情都無法對我伸出援手

這篇文章現在回首看
好像也間接對這段友情寫下了預言


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我一向自認對朋友情人真的都是全心付出的好

所謂的好是真的很好...

我常常都會覺得我對自己都還沒這麼好
為什麼對朋友跟情人卻這麼好


大多數的失望大概都來自感慨沒有得到重視

進而覺得連基本的感情回饋竟然都沒有

當然平常不會刻意比較

但有時候總是會因為一些小事浮出這種很感慨也很寂寞的感覺


最好的朋友跟情人分別是很粗心的牡羊跟雙子

我從來不會要求朋友或是情人必須一定要怎麼樣也對我好


但是一個認識十年的老友我卻只收過他一次的生日禮物

十年來也沒收過他一封生日快樂的簡訊

但每年他生日還有情人節我幾乎很少缺席

也總是很貼心的準備了我認為是他需要的禮物

更不用說他失戀時我甚至照顧他的三餐

讓我感到打擊的是事隔數年後他竟完全忘了這些往事!


我計較在乎的不是禮物和祝福
而是你把我放在心裡的表現

讓我傻眼的是某年生日後的某天
他才突然跟我說
他突然想到我生日剛過

我以為生日本身的意義小於被人重視的意義...


我的好朋友在我失戀時跟他訴苦大多都只換來他的不耐

我最需要人在身邊打氣的時候 他大多都只會澆冷水


他最需要人在身邊的時候 我想我也很盡力的去做

直到最近我真的覺得很累

真的覺得自己對他的付出只是一場單方面的感情



雙子的情人出乎意料反而是個沒什麼情趣的人

總是我悉心準備生活的情趣而他欣然接受

交往兩年多來他還是不記得我吃麥當勞一定要胡椒粉但不要蕃茄醬

也從不記得我只愛吃雞肉討厭魚肉堡


最近跟關係最親密的這兩人都有些不愉快

其實坦白說這些都是可大可小的

畢竟我一直覺得沒什麼事可以真正的觸怒我

雖然我很會叨念著生活上的鎖事
但其實在我心理沒什麼事可以真正讓我發狂

除了我最在意重視的人
原來在他心裡我微乎其微

也許是因為我面對生命中的一切
沒有特別的喜惡也沒有特別的追求

但其實很多事不是不在乎也不是不會生氣

只是因為對象是你

所以我可以接受可以不計較甚至可以不生氣

可以容忍那些換作是別人早就斷袖拂去的壞情緒


如果一再付出

卻一再感覺自己不被尊重重視

對你有多少次的失望

就會換來對你漸漸開始做表面功夫和漸漸的疏離


不想把話說開說明說白

只是因為覺得沒有必要

但如果變成這樣
我們過去的感情究竟算什麼呢?


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也許過於執著的我大概還是因為你悔改了幾次就會原諒你

再次傻傻對你好 :'(

只能怪我自己太傻太笨太執迷不悟